Mar. 26th, 2011

paserbyp: (Default)
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
paserbyp: (Default)
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал:"Хуйня", а вот если б сказал:"Пиздецц", то пришлось бы аварийную вызывать.
paserbyp: (Default)
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтаюто том, о сем.
Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить.
На следующий деньприходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"
paserbyp: (Default)
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
paserbyp: (Default)
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха..
paserbyp: (Default)
Как-то раз зимой с утра выходит Путин на балкон своей правительственной дачи, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!".
Ну он мигом звонит Патрушеву, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит Патрушев и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Дмитрию Анатольевичу.
- Димон, падла! Да как он мог! Вот бля! - и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Всё!

Mar. 26th, 2011 05:34 pm
paserbyp: (Default)
Вопрос: Вы, девушка, что сегодня вечером делаете?
Ответ:  Всё!
paserbyp: (Default)
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю? Итак, кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
paserbyp: (Default)
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста...
- В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
paserbyp: (Default)
-Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папинька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папинька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась???
- Ладно, папинька, пойдем длинным путем... А привезите мне, папинька, цветочек аленький...
paserbyp: (Default)

Dear Mum and Dad,

You'll be happy to hear that I have finally left my black boyfriend. I know you both didn't approve of him because of his race and the fact that he is ten years older than me. I found, as you suggested, a nice white English boy the same age as me. Attached is a recent photo of the two of us. He's looking forward to meeting you both.


Your loving daughter,  

Jenn


paserbyp: (Default)
Автобус отходит от остановки и за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха...
Из окна высовывается девушка и кричит:
- Мужина, если вы еще раз упадете - мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усрётесь, так как я водитель этого автобуса, - кричит в ответ мужик.
paserbyp: (Default)
В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.
Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, - посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем, - посмотрите на его лоб!
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ???? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

paserbyp: (Default)
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
paserbyp: (Default)
Декабрь 2010 года: Поезд от Москвы до Киева ездит так же, как и год назад. Например, если поезд вечерний, скажем, в 20.00, то где-то в час ночи вас разбудят для паспортного контроля на российской границе. Т.е. не знаешь ложиться спать или нет. Занимает паспортный контроль минут 20-30. Едем дальше.

Потом в 03.00 будет украинская граница. Тот же геморрой. Занимает паспортный контроль минут 30-40. В 7 утра надо вставать, потому что уже приехали. Я, например, вообще не смог поспать. Ходили разговоры, что пограничные контроли сдвинут вовнутрь с обеих сторон, чтоб не будить пассажиров среди ночи так часто. Но пока не сдвинули.

Про вымогательство на украинской границе. На поезд я сел в Киевском вокзале. На перроне меня встретил доброжелательный проводник Трут Микола Петрович. Российскую границу я проехал нормально. Суровый пограничник на паспортном контроле долго разглядывал мой паспорт и в итоге поставил штамп о выезде без вопросов. Я лёг спать, но уснуть так и не смог.

У украинского пограничника была претензия, что в миграционной карте я не указал точный адрес в Киеве, куда я еду, а это значит, по его словам, грубое нарушение какой-то статьи Цивильного кодекса Украины и он должен меня высадить. Я показал ему обратный билет на тот же вечер и попытался объяснить, что ни по какому адресу в Киеве я останавливаться не собираюсь. На что он открыто стал вымогать деньги. Я сказал, что не дам ничего. Он пригрозил, что высадит меня. В итоге отобрал у меня 300 рублей и 20 гривен. Всё это время он левым рукавом упорно прикрывал свой бейджик на груди с ФИО. Это был откровенный грабёж. Я прекрасно понимаю, что не нарушал ничего, но кому охота в 3 часа ночи качать права. Могут позвать ментов, под предлогом проверки личности, высадить с поезда и подержать пока поезд не уедет. А потом отпустить - иди куда хошь.

Реклама на вокзале в Киеве:

paserbyp: (Default)
  1. "Прошу учесть, что до моего первого ДТП и после последнего я ездил без каких-либо нареканий со стороны полиции!"
  2. "Мои нервы были на пределе. Кроме того, у меня – тяжелейший кастрит" (видимо, гастрит)
  3. "Они внезапно появились из темноты, чтобы снова исчезнуть в никуда" (про сбитых на трассе овец)
  4. "Пешеход неожиданно зачем-то покинул тротуар и всем своим видом показывал, что не знает, куда собирается направиться в следующий момент"
  5. "В моей жизни еще не было, чтобы я скрылся с места ДТП. До сих пор меня оттуда уносили"
  6. "Столб неумолимо приближался ко мне. Я пытался объехать его, совершая зигзагообразные движения. Но он все равно настиг меня сбоку"
  7. "Насколько я помню, я подстраивался под других"
  8. "Мне очень жаль. Я опаздывала. Глупо, конечно, получилось. К тому же я – блондинка!"
  9. "Я тормозил, как мог. Но ведь и забор был не новый!"
  10. "Ящик с овощами полетел прямо в лобовое стекло. Тыквы, огурцы и морковь перекрыли мне видимость"
  11. "Во время ДТП я находилась за рулем автомобиля и не могла со стороны определить, насколько далеко от меня было ограждение".
  12. "У человека, сидевшего рядом со мной, был день рождения. Мне хотелось сделать ему приятное и побыстрее доставить до места"

Подробности: http://www.dw-world.de/dw/article/0,,6326274_page_1,00.html

Тест

Mar. 26th, 2011 06:48 pm
paserbyp: (Default)
Задание 1 - Найдите букву "C" среди "О"

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Задание 2 - Теперь найдите цифру 6

9999999999999999999999999999999999999999
9999999

99999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999
9999999
6999999999999999999999999999999999999999
9999999
9999999999999999999999999999999999999999
9999999
9999999999999999999999999999999999999999
9999999

Задание 3 - Теперь найдите букву "N".

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Если вы выполнили все 3 теста и не раздолбали монитор клавиатурой - можете не ходить к невропатологу: ваши мозг и глаза работают
великолепно.

Profile

paserbyp: (Default)
paserbyp

May 2025

S M T W T F S
    1 23
456 78910
11 1213 14 151617
18 19 20 21 22 2324
25262728293031

Most Popular Tags

Style Credit

Page generated May. 24th, 2025 02:14 pm
Powered by Dreamwidth Studios
OSZAR »