Западно-украинский хлопец, женится на русской.
Вот отец его и поучает:
- Дывысь, сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и з усей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!!
Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочити, нехай знае, що україна - це незалежність!!!
Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну в общем блестящее начало карьеры... Приходит он к этой модели и говорит:
- Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас, я бы еще долго был бы никому не известным фотографом... Скажите, как я могу Вас отблагодарить?
- Ну я даже не знаю... У меня есть все в этой жизни... А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик.
Фотограф удивился, но все равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит:
- Вот, пожалуйста....
Она берет ножик, потом достает из под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в нее. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими-же ножиками. Слегка ошалев, он спрашивает:
- Это конечно не мое дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков?
- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна... А теперь представьте себе, что только не сделает мальчик за швейцарский перочинный ножик...
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился... а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Однако, как заявил собеседник журналистов, на самом деле строители не работают с нутриями. "Это, наверное, ошибка произошла. Мы утепляем стены ватой или пенопластом", - отметил представитель строительной фирмы.
Самыми дорогими арендуемыми квартирами в феврале 2011 года стали:
1. Элитные апартаменты на Грушевского, 9а. 3-комнатная квартира общей площадью 274 кв. метра с дизайнерским ремонтом находится в новом "умном доме" в парке. Из окон открывается вид на Мариинский парк, есть военизированная охрана. Как отмечает автор объявления, в квартире "всё включено".
Стоимость - 120 тыс. грн.
2. 8-комнатная квартира VIP-уровня в старинном доме 19 века после реконструкции на Владимирской, 20 (возле Софиевской площади). Квартира после элитного ремонта, обставлена дорогой мебелью и бытовой техникой. Обеспечивается круглосуточная охрана, видеонаблюдение, в доме есть фитнес-центр, подземный и наземный паркинг.
Стоимость - 108 тыс. грн.
3. Президентские апартаменты на Малой Житомирской, 20 (Майдан Независимости). Элитный 7-комнатный двухуровневый пентхауз общей площадью 380 кв. метров. Все помещения обставлены антикварной мебелью, украшены картинами и коврами из натурального шёлка. В гостиной есть камин и рояль, а на втором уровне - обсерватория с телескопом для наблюдения за звёздным небом.
Стоимость - 96 тыс. грн.
4. Двухуровневая 4-комнатная квартира на Кудрявском спуске, 3. Общая площадь - 200 кв. метров, VIP-ремонт, полы из натурального дерева. Квартира обставлена эксклюзивной мебелью, есть вся бытовая техника. Из окон открывается вид на Майдан Независимости.
Стоимость - 96 тыс. грн.
5. 5-комнатная квартира на ул. Ирининской (станция метро "Золотые Ворота"). Общая площадь - 280 кв. метров. Евроремонт, есть вся бытовая техника, встроенная мебель, 2 санузла, 2 балкона, подземный паркинг, сауна.
Стоимость - 80 тыс. грн.
Ранее уже сообщалось, что первое место в рейтинге самых дорогих квартир в Киеве, которые сдаются в долгосрочную аренду, занимают VIP-апартаменты в новом доме на Кудрявском спуске площадью 200 кв. метров и стоимостью в 120 тысяч гривен за месяц.
В 1913 году квартира среднего класса в Москве обходилась арендаторам в 55666 – 77875 совр. рублей в месяц. В Петербурге средненькая квартира стоила 40 000 – 60 000 совр. рублей в месяц: сказывалось обширное предложение квартир в доходных домах, которыми уже к 1860-м годам был застроен почти весь Петербург. Из этого становится ясно, что не меньше половины обитателей тогдашних российских мегаполисов не могли себе позволить снять квартиру целиком. Комната, которую можно было снять у арендаторов целых квартир, стоила 13000 – 19000 совр. рублей в месяц, такие комнаты часто снимали студенты. На двоих та же комната стоила уже 24 000 – 33 5000 совр. рублей в месяц.
Но и съемщики комнат были не самыми бедными людьми в Петербурге. Во-первых, существовали совсем дешевые комнаты в домах, которые на первый взгляд походили на притоны. Так, у Николаевского (Московского) вокзала подобную комнату можно было снять за 8900 совр. рублей в месяц, в районе Сенной площади – за 5000 рублей (именно там, по Достоевскому, обитал Родион Раскольников). Были комнаты и еще дешевле, например, на Выборгской стороне. Аренда такой комнаты по стоимости была сопоставима с ведром водки.
Как и сейчас, цена аренды квартир и комнат зависела в немалой степени от престижности района. Например, на Литейном пятикомнатную квартиру можно было снять за 89 – 100 тыс. совр. рублей, а такая же квартира на Моховой стоила уже 72 тыс. совр. рублей.
Скрасить дороговизну жилья арендаторам позволяли более гибкие возможности распоряжения площадью. Помимо сдачи в субаренду, что сейчас немыслимо, а сто лет назад было нормальной практикой, жильцы - например, портные или слесари – могли превратить часть своей квартиры в небольшую мастерскую. Тогда квартиранты в свободное время зарабатывали частными заказами от соседей и знакомых.
Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М-да Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две.
В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть . Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Александр II также вряд ли пользовался большой популярностью в правящей элите. Он освободил крестьян и, как считали многие, разорил помещиков. Но как ни парадоксально, его главными врагами стали именно те, кому он дал свободу, земское самоуправление, суд присяжных. Потому что самое худшее — это разворот на марше, отказ от начатого, непоследовательность реформ. Иван Грозный стартовал как великий реформатор, а закончил проклятиями в веках, «дней Александровых начало» вселило надежду и гордость, а завершилось бесславием. Практически та же участь постигла Хрущева, не дотянул Горбачев, не осилил до конца Ельцин. Вот и Александр II, сказав «а», не сделал «б». Но точка невозврата была уже пройдена: общество не могло больше и не желало возвращаться к «старому режиму» коленопреклоненной почтительности и страха. Монарх-Освободитель дал всего лишь палец, но от него потребовали руку — конституцию, ограничение самодержавия.
Более того, многие даже считали и считают, что Александр II был к этому готов и, если бы не «нетерпение» революционеров, все бы случилось без крови. Не уверен. Очень характерное замечание Александра II о природе российского самодержавия и о только что начатой крестьянской реформе запечатлел в своих воспоминаниях тогдашний посол Пруссии в России Отто фон Бисмарк. Вот что говорил российский император: «Во всей стране народ видит в монархе посланника Бога, отеческого и всевластного господина. Это чувство, которое имеет силу почти религиозного чувства, неотделимо от личной зависимости от меня, и я охотно думаю, что я не ошибаюсь. Чувство власти, которое дает мне корона, если им поступиться, образует бреши в нимбе, которым владеет нация. Глубокое уважение, которым русский народ издревле, в силу прирожденного чувства, окружает трон своего царя, невозможно устранить. Я без всякой компенсации сократил бы авторитарность правительства, если бы хотел ввести туда представителей дворянства или нации. Бог знает, куда мы вообще придем в деле крестьян и помещиков, если авторитет царя будет недостаточно полным, чтобы оказать решающее воздействие».
Все русские цари были самодержцами, но далеко не все тиранами. Но убивали их как тиранов. Александр II был уверен, что его авторитет самодержца — единственное, что может заставить аристократию признать реформу, а народ — смириться с ее половинчатостью. Но от самодержавия до тирании — путь не такой уж длинный. И нередко подданным казалось, что он уже пройден. Царь не просто царствовал, но переставал чувствовать даже внутренние самоограничения, не скрывая презрения ко всем без исключения.
А учитывая, что в России издревле считалось, что все, не исключая высшую знать, — холопы монарха, перестать «чуять под собой страну» становилось еще легче. К слову, отнюдь неслучайны знаменитые слова Павла: «В России велик только тот, с кем я говорю, и только пока я с ним говорю»» — они как раз об этом. Так что, кто бы ни убивал царя в России, он был рабом. А поскольку убивали рабы, система никогда не менялась, просто потому, что тираноборцы не понимали, как именно ее изменить.
Кстати, матушка Павла I лучше понимала страну, в которой царствовала. Екатерина II не забывала о привилегиях многочисленных приближенных, стремилась расширить империю и, заботясь об имидже, поощряла «потемкинские деревни». Павел же хотел навести порядок на той огромной территории, которая была ему подвластна, он пытался уравнять всех перед государем и дисциплинировать дворянство. Он отменил ряд положений «Жалованной грамоты», а самое главное — вернул телесные наказания для дворян. Он унизил армию, не постеснявшись антипатриотично заявить, что образцом для подражания должна считаться Пруссия.
Убийство Павла только кажется заговором части номенклатурной элиты, нескольких высших чинов — на самом деле в доверии ему отказал весь правящий класс. А народ же был, как всегда, в массе своей равнодушен, ему было все равно, кто будет над ним властвовать. Хотя день, когда объявили о смерти Павла I, весь Петербург откровенно отмечал: все шампанское было распродано, и город впервые за последние годы шумно гулял до утра, несмотря на «комендантский час». Ведь сумасбродный царь-деспот запретил всем, кроме врачей и повивальных бабок, появляться на улицах позже девяти часов вечера.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
branchandroot
